見えない心と見える心

年末年始で一年を振り返り、

色んなことを考えるようになったよ

自分が知らないところで

自分が今まで経験したことのないような

そして、今後も一生経験する事もないだろう

人それぞれの地獄の苦しみがあるよね、って

改めて考えるようになった

「年末は久々に家族に会ったよ
大好きなお父さんとお母さんに会えて、
ずっと会えてなかった疎遠の兄とも会う事ができて嬉しかった！」

この文章、いつもならこのままで終わるんだけど、

この文章だけ見ると、すごく幸せそうでごく一般な

何も苦しみのない家族の思い出に聞こえるよね

この言葉の裏にどんな壮絶な出来事があって

それを言葉にせず、出来ずに発信してるかもしれないよね

この前、とあるお仕事現場の方に

「ももちちゃんって本当にいつもケラケラしてて

何も悩み事なさそうだし何も考えてなさあそうだよね〜！」

って言われた事があってね

「あ〜。やっぱりそう見えるんだなぁ」

と、切ない気持ちと共に、納得する自分もいて

昔から、相手に気を遣わせないよに自分が気を使って

その場をきまづい空気にさせないように

自分が頑張って沢山ゲラゲラ気を使い喋り

家に帰って気を使った自分にどっぷりつかれるタイプなんだけど

（この性格の人、いるよね？わかる？笑）

そのクセで明るく元気にいつもケラケラしているから

誤解も沢山されがちだった

家庭の事情で本当にお金がなくて生活に苦しんでる時、

親の病気で心が苦しかった時、

友達にいじめられて外に出るのが苦しかった時、

そんな自分の苦しい時も、その苦しい姿を周りに見せる事なく

隠し、隠し、隠して楽しく明るい自分だけを周りに見せるから

「悩みがなさそう」「桃子はいつも気楽でいいよね」

って言葉を投げかけられがちだった

だって、私が辛くて苦しい姿を誰が見て楽しい？嬉しい？

誰が見て幸せな気持ちなる？

SNSでも一緒で、誰が私の苦しい姿の投稿を見て

楽しく、嬉しく、幸せな気持ちになる？？

そう思うから、いつも明るく楽しく周りをHAPPYにする事を一番に考えていると

周りから「何も考えてなくていいよね〜〜ww」と言われる

でも私は、

人一倍に苦しさを知ってるから

人一倍に周りを気にするし、

人一倍すごくすごく考えるし

人一倍に傷つきやすく、

周りの傷も自分の傷のように感じで苦しくなる

大切な友達が、お世話になってる人が

目の前で苦しんでたら自分のことのように苦しさが自分の中で１００になってしまう

そんな自分はきっと周りには1mmも伝わらないし

もちろん伝える気もさらさらなくてね、

「私、沢山傷ついてきてるんです！だから悩みあります！」

なんて一人一人で言う人なんてこの世にいないよね

だから、

みんな言わないだけで沢山の苦悩があるし

人には人それぞれの苦しみがある

自分が見えていないところで

自分が経験したことのない苦しみや

今後絶対に経験することもないであろう苦しみも

想像を絶する苦しみも

沢山の人が、沢山沢山、経験し、苦しんでる

SNSの表面上のSNSだけで色んな想像で沢山のネガティブな意見を

言う人が少しでも減ればいいなあとも思うけど

そんなことはきっとほぼ不可能に近いと思うから

私はそう言う苦しい言葉をかけられて

心が苦しくなっている人たちの

痛みを一番に分かってあげたいし

一緒に「苦しいね、辛いよね、うんうん」って

苦しみを理解してあげたい

色んな痛みを知ってるからこそ

色んな人の痛みがわかる人間になれたから

自分は人間の心を忘れず、

心の苦しい人たちの痛みを１００で分かってあげられる

本当に苦しい時って、「人に頼る」の一歩が

どうしても踏み出せくなるの

だから、そんな踏み出せない時に

私から、自らの手で助け船を差し伸べられる

そんな人間でありたい

2021.01

変わる心と、変わらない心